引き寄せ,現実無視

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現実無視と現実逃避は別のもの

 

今回は「現実無視」についてです。

引き寄せではときに、

「不都合な現実は無視しましょう」

と言われることがあります。

私も、引き寄せに取り組む上で現実無視をすることは大切だと思っています。

しかし、ときに自分では「現実無視」をしているつもりで「現実逃避」をしてしまっている場合もあります。

そこでこの記事では、現実無視と現実逃避の違いについて詳しくお話していきます。

 

 

「テストが０点だった」というときは？

 

私は現実無視と現実逃避を、以下のように分けています。

 

 

これだけだとちょっとわかりにくいかもしれないので、

「テストが０点だった」

という場合を例に挙げてみます。

 

 

このような違いです。

現実無視のほうは、不都合な事実（テストが０点）を「でも実際そうなんだからそれは認めよう」と認めています。

そのうえで「でもこの事実は変えられる」という希望を持っています。

対して現実逃避のほうは、不都合な事実を「そんなの何かの間違いだ」と拒否していますね。

単に「現実無視しましょう」とだけ言われると、自分では現実無視をしているつもりで現実逃避をしている…となってしまうこともありますので、気をつけてみてほしいと思います。

 

 

「嫌われているかもと不安」というときは？

 

それではもう一つ、

「相手に嫌われているのではないかと不安だ」

という場合も例に挙げてみます。

好きな人がいるときなどは、こうして不安になることはよくあるかもしれませんね。

 

嫌われている事実がある場合

 

ではまずは、はっきりと相手から「あなたが嫌いだ」とか「もう関わりたくない」など、拒絶の意志表示をされている場合についてです。

「嫌われているのではないか？」という想像ではなく、はっきり「嫌われている」という事実が存在していますね。

こうして嫌われているという事実が存在している場合には、

 

 

嫌われているというのは残念ですが、０点の時と同じように「実際嫌われているんだからそれは認めよう」と一旦事実を受け入れることが大事です。

そのうえで関係の改善を目指していくのが現実無視です。

対して「こんなの何かの間違いだ」と、嫌われているという事実から目を逸らすのが現実逃避です。

 

嫌われているという事実がない場合

 

では次に、相手から「あなたが嫌いだ」という意志表示がされていない場合。

自分が頭の中で「嫌われているかもしれないな」と想像して不安になっているだけで、嫌われているという事実は存在していない場合はどうでしょうか？

この場合は、現実無視のやり方には主に２種類あるように思います。

 

 

現実無視①のように、自分の不安を「それは感情であって事実ではない」と、きっぱりと切り捨ててしまうというやり方もあります。

ただ、私が引き寄せに取り組んでいる方を見ている限り、こうして不安を切り捨てようとしてもうまくできず、

「私は不安じゃない！」という現実逃避をやってしまっている方が多いように思います。

「私は不安じゃない！」というのは、実際は不安なのに無理矢理にそうではないことにしようとしていますね。

実際は０点なのに「私は０点を取っていない！」と言い張っているのと似ています。

 

 

私が思うに「それは事実ではないので取り合わない」というきっぱりとした現実逃避①は、

既にある程度自分に自信がある方、前向きな方、叶えるという決意が固い方ならばできるのではないかと思います。

しかし、自分に自信がない、すぐに後ろ向きになる、叶えるという決意がまだ固まっていないという方が無理に現実逃避①をやろうとすると、うまくできずに現実逃避になってしまうように思います。

そうして、

「現実無視①をやろうとしても、どうしても現実逃避になってしまう」

という方は、現実無視②のやり方がおすすめです。

まずは、

「私は現実無視①をしたくてもできないのだ、それが事実なのだ」

と事実をしっかりと認める。

そしてその上で、

「だが今はそうでも、これから改善していける。

私はこの先もっと自信のある自分になれる、不安に惑わされない自分になれるんだ」

と信じ、その実現へ向かっていく。

こちらのほうがやりやすいのではないかなと思います。

 

 

相手ではなく自分に意識を向ける

 

相手に嫌われているかもしれないと思えて不安だというとき、人はつい、

「どうやって相手に好いてもらおうか、どうやって相手を変えようか」

と考えがちです。

しかしその前に、

「そもそもなぜ私は、そんなにも相手に嫌われているかもしれないということを気にせずにはいられないのだろうか？」

という点に着目してください。

これはひとえに自信のなさ、自己肯定感の低さが原因です。

自分に自信がないまま「いかに相手に好いてもらおうか」と考えても、根本的な解決にはなりません。

まずは根本の解決をしようとする…つまり「自分に自信を持つ」ということに意識を向けてほしいと思います。

自信がつけば、そのぶん「嫌われているかも」という不安は減っていきます。

仮に本当に嫌われていたとしても「もうダメだ、私はもう終わりだ…」というような過剰なショックを受けることなく、

「そうか、それは残念だな。

しかし自分に改善点があるならばちゃんと改善し、相手との関係修復に努めていこう」

と前向きに考えられるようになります。

「嫌われているかもしれない」に限らず、何かに対して「かもしれない」という不安が強いという方は「自分に自信を持つ」ということに注目してみるとよいかと思います。

 

 

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