どういうマインドでいるのか?
今回は、いただいたご質問への回答です。
引き寄せと関係があるかはわからないのですが、
「けっこう嫌だけど、どうしてもやらないといけないんだよな〜」
という事が生きてると何かしらあると思うのですが、真さんの場合ですと「どういうマインドでそれに向かっているか」というのを参考までにお聞きしたいです。
「いや渋々なんかーい!なんかもっと良いマインドでやってないんかい!」
と思われそうなのですが、これについて詳しくお話していきます。
確かに、生きていると「嫌だけどどうしてもやらないといけないこと」ってありますよね。
「今日は仕事でどうしても○○しないといけない」
とか、もっと簡単なことだと、
「嫌だけど、歯磨きはしなきゃいけないよな~」
とかとか…。
こういうとき私はまずしっかりと、
「は~~~~、嫌だな~~~~面倒くせ~~~~~~~。
あー、やりたくないわ~~~~」
と思うようにしています。
誰に何と言われようと嫌なものは嫌!!( ゚Д゚)b
中には、
「え、もっと前向きに考えないの!?
引き寄せだと前向きさって重要じゃん。
ほら、たとえば『歯磨きすると歯が綺麗になるからやろう!』とかさぁ…」
と思った方もいるかもしれません。
もちろん前向きに考えるというのも大切なことなのですが、私はそれ以上に大切なのは、
「自分の素直な感情を否定しない」
ということだと思います。
無理に前向きに考えて自分の「嫌だ」という気持ちを押し込めても、それでやる気が出るのかというと、かえって嫌だという気持ちが強くなってしまいます。
みなさんも、
「もっと前向きに考えなきゃ、ポジティブでいなきゃ!」
と無理に思おうとして、余計に辛くなったという経験があるのではないでしょうか?
なので、まずは嫌なものは嫌だと認める。
そうしてしっかり自分の気持ちを認めると、
「まぁでも、歯磨きすれば歯が綺麗になるしね、やるか~」
と、自然とやろうという気持ちになってくることも多いです。
(※歯磨きはあくまで例なので、他のことでもそうです)
ときにはそれでもやろうという気持ちにならないこともありますが、そういうときは自分に対して、
「やらないと自分を嫌いになっちゃうけど、それでもいい?」
と問いかけをすることが多いです。
私にとって何よりも嫌なのは「自分を嫌いになること」です。
仕事で○○しなきゃいけない嫌さ、歯磨きしなきゃいけない嫌さなどより、自分を嫌いになってしまうことのほうがもっと嫌です。
なので、
「自分を嫌いになるくらいなら、○○をしたほうがまだマシだ。
やる前の今は確かに嫌だけど、どうせやったあとは『やってよかった』って思うんだし、やるか~」
という感じで取り組みます。
意気揚々と取り組んでいるわけではなくて、
「嫌だけど、やらないよりやるほうがマシだからやる」
くらいの、わりと渋々やるようなスタンスです。
質問者さまがそうなのかはわからないですが、引き寄せをやっている方の中には、
「物事には前向きなマインドで取り組まねばならない」
「嫌なことも楽しまねばならない、嫌々やってはいけない」
と思っている方も多いように思います。
けれど、そうして無理に前向きでいようとすると、さきほど言ったようにかえって辛くなってしまいます。
「なぜ楽しいと思えないんだろう?」
「楽しめない私はダメな人間だ」
といった悩みにも繋がります。
そもそも嫌なことをやるのだから嫌だと思うのが当然のこと、楽しいと思えないのが人として真っ当な反応なのですから、その自分の真っ当な反応を否定する必要はない、渋々やっていいのだと思っています。
ふと思い出しましたが、宮崎駿監督のドキュメンタリー番組を見たことのある方はいらっしゃるでしょうか?
彼は仕事中に何度も何度も、
「面倒くさいなぁ。まことに面倒くさいよね。あー面倒くさい」
と口にしていて、見てびっくりした方もいるんじゃないかと思います。
で、今思いついたんですが、私のこの渋々やってるスタンスのことを「宮崎駿マインド」と呼べば急にかっこよくなるんじゃないですかね!?
ということで私はいつも宮崎駿マインドでやっています!
いい感じの締めになった!Σd(°∀°d)
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私たちの引き寄せ談話室に来てみませんか?
こんにちは、岡野真です。
今回は、のぞみさんとの連載動画を開始したというお知らせです。
「見るたびに、叶えられる私に近づく」
がコンセプトの連載動画で、今回が第一回目となります。
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※10月31日までタイムセール中です。
上記の記事にも書いてあることなのですが、以前にのぞみさんと、
「叶う人と叶わない人にはこういう違いがあるね」
「叶わない人は物事をこういうふうに捉える傾向があるね」
「叶う人はこういうときにこう考えるのが特徴だね」
などなど、
「叶う人と叶わない人、それぞれの違い、傾向、特徴」
についてお話をしたことがあります。
そのときに、
「いま叶えられていない人だって、叶う人の特徴に寄せていくことで、ちゃんと叶う人になっていける。
そういう連載動画を作ってみよう」
ということになり、今回の動画の発売に至りました。
連載第一回目の動画は、
「目的と目標の捉え方の違い」
についてがテーマです。
・そもそも目的と目標の違いとは?
・叶う人の目的・目標とは?
・叶わない人の目的・目標とは?
ということをメインにお話しています。
・何をしたらいいのかわからない
・失敗したらどうしよう?という恐怖が強い
・ぐるぐると同じネガティブ思考にはまってしまう
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このような方にぜひ見ていただきたい動画です。
定価1000円の動画ですが、X(旧Twitter)でリポストしていただいた場合には750円になります。
ぜひ、私たちの引き寄せ談話室にお越しください。
お待ちしております。
また、今回の連載動画を始めるきっかけとなったのがこちらです↓
こちらの内容も踏まえておくと、より今回の動画の内容が分かりやすいと思いますので、よければ併せてご覧ください。
あなたの引き寄せが加速しますように。
願いを叶える3ステップの解説
今回は、願いを叶える3ステップについてです。
以前にXで以下の図を載せましたが、これだけではわかりにくいのではないかと思いましたので、この記事でより詳しく解説していきます。
①心から望む
まずステップ1は、心から望むこと。
「私はこれが欲しい」
「私はこの願いを叶えたい」
とちゃんと心から望むことが大切です。
このように言うと、
「もちろん私は心から望んでるよ!」
と思うかもしれませんが、実はそれを心からは望んでいない…とうこともよくあります。
たとえば、
「世間的には○○を持っているのが良いことだから○○が欲しい」
というふうに思っていることもあり、これは「心から望んでいる」というよりは、
「心から望んでいるわけではないけれど、そうしなければいけないという義務感や恐怖感からそれを目指している」
という状態です。
このように義務感・恐怖感から○○が欲しいと望んだ場合、○○が引き寄せられてくるわけではなく、
「より義務感や恐怖感を感じるような現実」
を引き寄せてしまいます。
一度、
「いま私が望んでいるものは、本当に私の望んでいるものなのだろうか?」
ということも確認してみてください。
②手に入ると確信する
確認したうえで「私は本当に心から望んでいる」と思ったなら、次のステップはそれが手に入るのだと確信すること。
確信とは、強く信じること、信じて疑わないことです。
これに関しては、
「でも、何かしらの手に入るという根拠がないと確信なんてできないよ…」
と思うかもしれませんが、確信というのは本来「◇◇だから」という根拠は必要ありません。
「私はそう信じたいからそう信じる」
でOKです。
③目の前に現れる
そうして「私の欲しいものは手に入る」と確信すると、遅かれ早かれ必ずあなたの目の前に望むものが現れます。
この3ステップ目で気をつけてほしいのは、
「望むものそのものではなく、それを得るチャンスが目の前に現れる場合もある」
ということです。
例えばあなたがお金が欲しいと心から望み、そしてそれが手に入ると確信したとします。
この場合は「お金そのもの」ではなく「お金を手に入れるチャンス」が目の前にやってくることもあります。
お金そのものがポンとやってくる可能性もありますが、その可能性だけに意識を向けて「お金はいつどこで現れるんだ?」とだけ思っていると、
すぐ目の前にある「お金を手に入れるチャンス」のほうを見逃してしまう可能性もありますので、チャンスのほうも意識してみてくださいね。
これについてはさらに詳しく以下の記事で解説しています↓
引き寄せができないときに確認してほしいこと
ネックは②の確信するということ
おそらく多くの方が、
「②手に入ると確信する」
というのが難しいと感じるのではないかと思います。
「手に入ると信じたくてもなかなか信じられない」
「一度『よし、信じるぞ!』と思っても、すぐに『でもやっぱり無理じゃない?』と疑ってしまう」
という方が多いため、そのような方へ向けた動画講座も行っています。
興味のある方は詳細をご覧ください↓
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①心から望む
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引き寄せで誤解しがちな点の解説や、願いが叶いやすい願望設定の仕方などについてお話しています。
動画の詳細については以下からどうぞ。
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山根洋士さんという方の動画で、とてもわかりやすく引き寄せについて解説をなさっています。
先日、動画がすべてリニューアルされてさらに理解しやすくなりました。
初めて見る方はもちろんのこと、以前に一度見たことがあるという方も、一新された内容がお役に立つのではないかと思います。
4話ともすべて無料です。
こんにちは、岡野真です。
今回は、コラボ動画の販売開始のお知らせです。
以前に私は「等価交換で願いを叶える」というnote記事(動画)を発売しました。
「1ヶ月間で自分のほしいものを手に入れてみよう」
という内容の動画で、たくさんの方にご購入いただきました。ありがとうございます。
発売開始後、動画を見てくださった方から、
「動画を見てもよくわからない部分があった」
「こういう場合はどうすればいいの?」
というご質問もいただきましたので、それらのご質問に私とのぞみさんの2人で回答する動画を作りました。
のぞみさんは以前から仲良くさせていただいている方で、とても引き寄せの上手な方です。
彼女も私の動画を見て試してくださったのですが、1ヶ月間で驚きの変化をいくつも起こしていました。
まさに「引き寄せのプロ!」というような方なので、せっかくご質問にお答えするならば、私だけではなく彼女のような引き寄せのプロにもお話を聞けたら…ということで、ゲストにお招きして対談形式でご質問に答えています。
対談動画は1時間4分とボリュームたっぷりです。
単にご質問に答えているだけの動画ではなく、そのほかにも色々な引き寄せの話題が出てきますので今後の参考になると思います。
既に「等価交換で願いを叶える」のnote記事をご購入済みの方は、のぞみさんとの対談動画(ご質問への回答動画)を記事からご覧いただけます。
追加料金などはありませんので、記事から対談動画をご視聴ください。
まだnote記事を購入していない方は、以下からご購入いただけます。
①1ヶ月でほしいものを手に入れる方法(46分の動画)
②のぞみさんとの対談動画(1時間4分の動画)
の順にご視聴ください。
定価1600円ですが、Xでリポストをいただいた場合には1000円になります。
あなたが一ヶ月後にほしいものを手に入れていますように。
応援しております。
感情を大切にしたらうまくいかなくなるのでは?
今回は、
「感情を大切にしよう≠感情的になろう」
についてです。
(以前に書いた引き寄せで大切なことは「分ける」ことという記事で少し触れたのですが、より詳しく解説していきます)
よく引き寄せでは、
「自分の感情を認めよう、大切にしよう」
と言われることがありますが、こう聞いて、
「え、感情を大切にしたりしたら、人間関係がもっと悪くならない?」
「感情を大切にするなんて、単なるわがままじゃないの?」
と感じる方に読んでいただきたい記事です。
感情を態度に出せということではない
「感情を大切にするのはわがまま、人間関係が悪くなる」
このように思う方はおそらく、
「感情を大切にする」
ということと、
「感情をその場で態度に出す(感情的になる)」
ということを混同しているのかなと思います。
たとえば、みんなで遊びに行こうという話になった。
自分は遊園地に行きたいのに、みんなは水族館に行こうというので水族館に行くことになってしまいガッカリした。
このときにあからさまにガッカリした表情をして見せたり、
「私は遊園地が良いのに!水族館なんかつまらないよ!」
といった発言をするのはわがままだと思いますし、人間関係が悪くなるだろうと思います。
けれど、
「行きたい場所に行けなくてガッカリした」
という感情そのものは、否定されるべきものではありません。
人は何を感じようと自由なのですから、
「行くのが水族館でも感謝感謝、一緒に行く友達がいるだけでもありがたいと思おう」
「こんなことでガッカリしちゃダメだ、我慢我慢、私はガッカリなんてしていないぞ!」
などと、無理に自分のガッカリをないことにする必要はまったくないのですが、これをしてしまう人が多いです。
そしてこれをしてしまうと、
「あの人は自分の意志がないのかな、いつも人に迎合する人だな」
「あいつは何も言ってこないからいいように扱ってやれ」
というふうに人間関係が悪くなることもあります。
なぜか出てこない選択肢③
「行きたい場所に行けなくてガッカリした」
このとき、
①そのガッカリをその場で露わにする(うまくいかなくなる)
②そのガッカリをないことにする(うまくいかなくなる)
③そのガッカリを棘のない表現で伝える(うまくいく)
と3つの方法があり、人はついうまくいかない①か②をやりがちです。
①のように感情を露わにする人に対しては、引き寄せでは、
「もっと謙虚になりましょう/感謝しましょう」
と言われます。
しかしそう言われると、
「つまりネガティブな感情をないことにしろってことか」
と、②をやれと言われたと解釈する人が多いです。
逆に②のように感情をないことにする人に対しては、
「もっと感情を大切にしましょう」
と言われるのですが、そう言われると、
「つまり①感情を露わにしろってこと?それじゃあうまくいかなくならない?」
というふうに、①をやれと言われていると解釈する人が多いです。
なぜか①と②を行ったり来たりするばかりで、肝心のうまくいく③の選択肢が出てこない場合が多いので、
「③そのガッカリを棘のない表現で伝える」
ということを意識してみてください。
(例として「ガッカリ」を出しているだけなので、別の感情のときも同じように③を意識してほしいです)
まず自分はガッカリしたのだということを認め、
「水族館、楽しそうだね!
でも私、遊園地も楽しそうだな~って思うから、そのうちみんなで遊園地にも行けたら嬉しいな(③腹立ちを棘のない表現で伝える)」
という言い方ならば、何も問題はありませんよね。
その場でうまく発言できそうにないと思うなら、一旦家に帰り、
「あぁ、今日は自分の意見が通らなくてちょっとガッカリだったなぁ。
遊園地にも行きたいという気持ちをみんなに伝えたいけど、どういう言い方で伝えるといいかな?
このガッカリとした気持ちを解消するために、私は何ができるかな?」
とゆっくり考えてみてもいいです。
改善のためには、まずは「感情がある」と認めること
感情を解消しようにも、そもそも「その感情があるのだ」と認めないことには解消はできません。
なので、
「こんな小さなことでガッカリしてはダメだ」
「あの人ならこんなことで怒ったりしないはずだ」
などと自分の感情を否定せず、
「小さなことだろうと、あの人がどうであろうと、私はこう感じているのだ」
と認めましょう。
それを認めることでその感情の解消、事態の改善に繋がっていきます。
最後に、無料動画講座のご案内です。
「もっと詳しく引き寄せについて知りたい」と思った方は、ぜひ以下から動画をご覧になってみてください。
引き寄せで現実が変わる仕組みや、願いが叶いやすい目標設定の仕方などについて解説しています↓
①感情をその場で露わにする(うまくいかなくなる)
②感情をないことにする(うまくいかなくなる)
③感情を棘のない表現で伝える(うまくいく)
①か②をやる人が多いので、③を意識する。
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