今回はいただいた質問の回答です。
以前に、
「収入アップのアファメーションをするようになり前向きになってきたが、
ときおり『何も思いつかない』という思考が湧いてくる」
という質問をいただいたのと同じ方からの質問です。
（以前の質問への回答記事へはこちらから）
それを踏まえて読んでいただくとわかりやすいと思います(*´ω｀*)
何も思いつかないって思いがなくなってから不安そのものを感じる事が大分減りました。
けど、今度は激しい怒りの感情が出てくるようになっちゃって…。
潜在意識に対して、
「なんで分かってくれないの！！」
とか、
「私がこうしたいって思うんだからそうしてよ！！」
とか、もう反抗抵抗してくる潜在意識にブチ切れてしまう事が増えてきました。
多分これって（怒りに）構ってますよね？
「なんでそんなに抵抗ばっかりしてくるんだよ！！」
「ちゃんとアファメーションやってるのになんで分かってくれないの！！」
ってつい思ってしまってひどいと通勤中ずっと考えてしまってたり、ふとした時など何度も出てきます（泣）
あと特に朝起きた時に激しい怒りの感情が溢れてきます。
ちゃんとやってるのになんで？
なんで抵抗反抗ばっかりしてくるの？
そんな思いでいっぱいです。
何で分かってくれないのとかどうしても思ってしまって、怒りの感情に構わず無視するってのが難しいです。
これも練習でしょうか？
この場合は怒りの感情を無視する必要はありません。
むしろどんどん怒ってください。
怒りの感情を受け流さないほうがいいパターン
よく引き寄せでは、
「常にポジティブな感情を抱いていましょう」
と言われますよね。
そのため自分が怒りの感情を抱いたとき、
「こんなネガティブな感情は良くない！怒りなんて…だめだめ！」
と怒りを押し殺そうとする方も多くいますが、
そうではなく、その怒りの感情はさら～っと受け流すほうがいいです。
「ほぉー、怒りですなぁ～、へぇ～私は怒っているのね～」
みたいな感じで、怒りには構わず「ふぅん」と受け流すと感情が消えやすいです。
それを知っている質問者さま、自分の怒りの感情に構わずに受け流そうとは思うけれど、
なんだか難しくてどうにもこうにも怒っちゃう…どうしよ？ということですね。
これなんですが、こういう場合にはガンガン怒っちゃってください！
今回は、湧いてくる怒りの感情に構いまくったほうがいいパターンです(*^^)v
怒りの感情が湧くのは前向きになったからこそ
たとえば、いじめられて何も言えずに我慢している子がいるとします。
どうせ自分なんて…って思って、もう相手に反抗することも、怒ることすらも諦めている。
でも、そういう子が変わりたい！と思って自信がついてくると、
いじめっ子に対して怒りの感情を持つことができるようになることがあります。
「今までは黙ってたけど…もう我慢できない！許せん！」
みたいに。
これって、怒りの感情を抱くことすらもできない無気力状態から脱したということ。
こういう場合は、むしろ怒りの感情を抱くのは良い変化です。
質問者さまの怒りも、これと同じじゃないかな？と思います。
いままでは「できない」という気持ちが潜在意識下に強くあり、
「うん、まぁそうだよね…。どうせ私には無理だよね…」
と納得していた。
本当の本当は納得したくはないし、できないというのは悲しいことなんだけれど、
泣いても怒ってもできないものはできないんだから仕方がない…。
そんな感じで、潜在意識に強く諦めの気持ちがあったのかな？と思います。
でもその潜在意識が変化して、自信がついてきた。
となると今度は自分の「できないという観念」に対して怒りの感情が湧いてくる。
「今までは納得してたけど、よく考えたらなんでじゃーー！！」
「いつまで私にできないって言うんだ？もういい加減にしろ！！」
という感じで。
これは潜在意識にある諦めが消えてきたからこその変化。
自信がついてきたからこその怒りです。
この怒りの感情をなんとか無視しようとしたり消そうとすると、
「うまく怒りを無視できない私はダメだ…」
なんて自分を責めてしまい、せっかくついてきた自信を消すことにもなってしまいかねません。
ここはもう、
「そうだそうだ、あー腹が立つうううう！ほんといい加減にしろおおおおおおお！！」
と声に出して怒りまくってしまったほうが良いと思います。
どんどん怒りの感情を解放する！
そうして、できないという観念のほうはガンガン怒りで攻撃してしまってください、
そうしたほうが「できない」は消えやすく、
「できない」が消えれば怒る必要もないので、怒りは湧いてこなくなります。
こういう怒りの感情が湧いてくるということは、
もう質問者さまの潜在意識はほぼほぼ「できる」に書き換わっています。
もう大丈夫だと思います、安心してどしどし怒ってください(*^-^*)
怒りの感情を受け流したほうがいい場合って？
「そうか、そういう場合は怒っていいのかー。
でもじゃあ、受け流したほうがいい怒りってのはどんなの？」
と思った方もいるかもしれませんのでそれについてもご説明。
今回の質問者さまの怒りの感情は、なんというか…自分の外側に向くような感じですね。
「できない」に対して、怒鳴ったりしたくなるような攻撃的な怒りです。
こんな観念はあっても邪魔になるだけなので、怒って消しちゃえばOK。
でも、そうではなくって怒りの感情が自分の内側に向く場合があります。
できないという気持ちが浮かんできたときに、
「あぁ、どうして私はできないなんて考えてしまうんだろう？
そんなことを考える自分なんてダメだ、こんなダメな私なんて許せない…」
みたいに、怒りで自分自身を攻撃してしまう。
これは「できないという観念」を攻撃したいのではなく、
「できないという観念を抱いている自分そのもの」
を攻撃しようとしています。
こういう場合にどんどん自分自身を怒りで攻撃すると、どんどん自信が失われていってしまいます。
こういうときには、
「わぁ、私はいま怒りの感情を抱いているぞ～。
ほうほう、これが怒りというものかぁ」
という感じで、怒りと自分自身を切り離し受け流すほうが効果的です。
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人間関係の改善のため、まずは自分の「思考の癖」に気づく
今回は人間関係についてです。
潜在意識の力を使えば人間関係を改善できる！
ポジティブな思考をすればうまくいく！
と、引き寄せではよく言われますよね。
それで、
「職場の人間関係が改善される、されると信じよう…！」
「前向きに思考するんだ、ポジティブに考えるぞー！」
と頑張ってるのに、なぜかうまくいかない…という方もいると思います。
そんな方に、
「ただポジティブポジティブ！って考えようとするんじゃなくって、
こういうふうに考えると人間関係が改善されるんじゃない？」
というお話です。
突然ですが人間って、ときに錯覚したり思い込んじゃったり、
「こういうときにはついこう思っちゃう」という思考の癖ってありますよね。
で、人間の思考の癖の一つに「行為者-観察者バイアス」というものがあるのですが、これは、
「自分の行動は外的なことに要因があると思うのに、
他人の行動は内的なことに要因があると思うこと」
を言います。
具体的に言うと…そうだな、あなたがイライラしているとします。
このとき、
「上司の機嫌が悪いせいでこっちまでイライラする！」
「あー、朝っぱらからひどい雨に打たれたせいでイライラする！」
とか思うこと、ありませんか？
これは「上司・天候」という自分以外のもの…外的なものに要因があって、
その影響を受けて私はイライラしているのだ、ということですね。
でもでも、他人がイライラしているところを見るとどう思うでしょう？
「あの人、雨に打たれちゃったせいでついイライラしちゃってるのかな？」
と思いますか？
それよりはとっさに、
「あの人、なにイライラしてるのかしら、怒りっぽい性格ねえ…」
なんて思ったりしませんか？
これはその人が、天候とかそういう外的なものの影響を受けてイライラしてるんじゃなく、
その人の性格…内的なものが原因でイライラしているんだ、ということですよね。
「あっ…！」
って思ったのではないでしょうか？
そう、
「自分がイライラするのは自分以外のもののせいだけど、他人がイライラするのはその人本人のせい」
ってことです。
うう～ん、これだとなんだか都合がいい考え方ですよね(;^ω^)
人ってこうして気づかないうちに、自分に優しく他人に厳しくなっちゃいます。
「悪い人間関係」ではなく「自分の思考の癖」を改善しようとしてみて
あなたがAさんを見て、
「もう、あの人すぐ怒る性格で嫌になる…Aさん（外的要因）のせいでイライラする！」
と思っているとき、Aさんもまたあなたを見て、
「あー、あの人なんか怒ってる…見てるとあの人のせいでこっちまでイライラする…」
とか、まーったく同じことを考えているかもしれないです。
うーん、これってどっちのせいで人間関係が悪いんでしょう？
どっちが改善すべきでしょうか？
…というと、別にどっちが悪いとかいう話でもないですよね。
互いに同じ思考の癖が出ちゃった、というだけです。
どちらかが先に、
「人ってそういうふうにすぐ考えちゃうものなんだな～」
ということに気づけばいいだけの話じゃないでしょうか。
そうわかってさえいればAさんがイライラしているときに、
「もう、嫌な性格……おっと、そうじゃなくって、なにか外的な要因があったせいでイライラしてるのかな？」
と考えることができるようになったり、
「くそう、Aさんのせいで（外的要因で）こんな目に遭った！」
とかいうときにも、
「待て待て、人ってすぐに外的なことが要因だと思っちゃうものだったな。
本当にAさんのせい？内的な要因ってなかったのかな？」
と思えれば、自分以外のもののせいだ！と思っているときよりも腹も立たないし、今後の行動も改善できますよね。
どうでしょう、
「ポジティブに考えれば潜在意識が人間関係を改善してくれる！」
ってやみくもに前向きに考えようとするよりも、
「人間の潜在意識ってとっさに、
『自分のときは自分以外のもののせい・他人のときはその人本人のせい』
と思考するようにできてるのかあ…。
それ、いままでは気づいてなかったからどうしようもなかったけど、気づいたからには改善していけるぞ！」
って考えたほうが、よっぽど前向きだし、人間関係が改善されるのは早いと思いませんか？
「悪い人間関係」というものが私の周りにあるせいで、その悪い外的なもののせいで私は悩んでいる…と考えるのではなく、
「自分の考え方の癖という内的なものに要因があるのでは？
それに気づき直せば人間関係が改善されるのでは？」
と考えてみてください。
引き寄せではよく、
「物事の原因は外側にはない」
「現実（自分の外側）を変えようとするのではなく、自分の思考を変えろ」
と言われますがそれはこういう意味であって、無理やりなポジティブ思考をすれば改善されますという意味ではないですよー。
「自分の場合は自分以外のものに原因があり、他人の場合はその人本人に原因がある」
人はそのように思考する癖があるのだ、と意識して過ごしてみて。
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自分を愛せない人は、人を愛せないというのは本当？
今回は、
「自分を愛せない人は、人を愛せない」
ということに関してのお話です。
この言葉…私は昔、
「は？なんで？どう考えても逆じゃないの？なんで自分が先？」
と思ってたんです。
確かになんか、良いこと言ってるっぽい感じはする…。
でもそれってつまりは、
「人のことより自分のことを優先しなさい」
ってことでしょ？
そんな自分のことを優先するような勝手な人に、
人のことを思いやったり愛するなんてことできるの？
まずは人を思いやること、許せるようになること、愛せるようになることのほうが重要でしょ。
…と思っていました。
なので、頑張って人を好きになろうとか許そうとかしていました。
先に人を愛そうとするのは、自分を愛したいから
でもでも、どんなに相手を愛そうと頑張っても愛せないし、許すこともできない。
なんでやー！！と悩んで考えてみて、あるときふと気づきました。
「あ、私べつに、本当は人のこと愛そうとか許そうとか思ってないんだ」
と。
本当はなぜ私が、
「先に人を愛するのが大事だ」
と思って人を優先したかというと…。
人のことを「愛します、許します」と言えるとっても寛容で立派な人間になれれば、
人は私のことを素晴らしいと賞賛してくれるだろうし、受け入れてくれるだろうし、
そうして人に受け入れてもらえたならば私は自分のことを、
「私って立派で高尚で素敵な人間！」
と思うことができるようになって、そして、
そこまで立派な自分のことならば許せるし愛せるようになるだろう…と思っていました。
先に人を愛したい理由は、
「自分を愛せるようになりたいから」
なんですね。
人を思いやって愛そうとしているようでいて、
実は考えていることは自分のこと、愛そうとしているのは自分のこと。
あれ、
「私は自分を愛することを先に考えるような傲慢な人とは違って、人のことを優先して大切に考えますから！」
とか思ってたけど、思いっきり自分のことを優先して考えてるじゃないの、と。
だけどその当時やってたのは、
「○○さんの良いところをノートに書き出してみよう、そのあとありがとうと唱えてみよう」
とか、人の良い点を見つけて感謝しようとする行為。
そういう行為をやっているので、自分が本当に人を愛そうと頑張ってるかのような錯覚に陥っていました。
人を愛したいのは優越感を抱きたいから
劣等感が強い人は、人よりも優れようとしたがります。
私のほうがすごいんだと優越感を抱くことで安心しようとしますが、
私の場合は「人格的に優れる」という方法で優越感を感じたかったんですね。
たぶん、それしかないと思ったんだと思います。
たとえば人より高学歴だったりすっごいスポーツができたりとか、
他になんでもいいんだけど、なんかめっちゃ才能あってここが秀でてます！
とかいうものがあるならそこで、
「ふふん、私のほうが素晴らしいわよ」
と優越感を抱くことができるんでしょうが、私の場合は学歴もないし運動音痴だし、
特別他に秀でているところもないし、どこでも秀でられず、優越感なんて感じようにも感じられない。
となるともう、人間性というところに行こうと。
いつも優しくて、穏やかで、慈愛に満ちて、寛容で…という点において人よりも優れよう、
だってもう、優越感を抱けそうな場所ってそこくらいしかないじゃない…みたいな感じ。
なんだ、私は人を愛そうとしているようでいて全然愛そうなんて思ってないのか。
本当は全然やろうなんて気がなかったから、いつまでもできなかったのかぁ、と気づいたとき、
「もうやめよう…。もう無理して人を愛そうとするのやめよう」
と思いました。
それまでは、人を愛するのは素晴らしい！って躍起になってたんですけど、
もういいよ、辛いし、もう無理しなくていいだろう…と思ったんですね。
これって自分に対して、
「もう無理をしなくていいよ」
と自分を許せたってことなのかなと思います。
自分を愛せると、本当に人も愛せるようになる
で、不思議なもんですが、
「私は劣等感のあまり、必死なのだなあ～」
ということを自覚してからは、それを自覚していないときよりも余裕が生まれて、
自然と自分の人を見る目が変わったのを覚えています。
それまではなにかにつけ相手にすぐ腹を立てたりしてたんですが、
「でも、この人もこの人でなにか必死なのかな？」
とか思うと、腹を立てずに許してあげなくちゃ、なんて思わなくても腹が立たなくて、
「ひええええ、自分を許すと人を許せるって本当なのかあ～」
と思ったのを覚えています。
いま、
「自分を愛せないと人を愛せないって、逆じゃないの？
まず人を愛することのほうが大事じゃないの？」
「でも、そう思って人を愛そうとか許そうとしてもできない…」
と思っている方は、そうして人を先に愛したい理由が、
「人を愛せるような立派な人間になれれば、自分のことを愛せそうだから」
ではないかな？って考えみてください。
そしてそうだったときには、
「人を愛せるようになる方法は何かな？」
ってのを考えるのをやめてみてください。
「やめて、それでどうするの？」
と思うかもしれないですけど、ただやめるだけです。
そのあとはどうもしなくってもいいです。
やめるというのは、もう自分に無理強いをするのをやめること。
それがもう、自分を前より尊重して愛せている証拠です。
そのあとはなにかをどうにかしようとしなくたって、
今より楽に、今より自分を好きに、ひいては今より人のことも好きになれると思います(*´ω｀*)
自分を愛せない人は、人を愛せない。
人を許したり愛したりしたいならば、だからこそ、先に堂々と自分を許して愛して。
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何もかもうまくいかないというけれど…？
今回は、
「人生がいつもうまくいかない、何もかもうまくいかない」
と思っている方へのお話です。
何もかもうまくいかないと感じる原因っていろいろあるとは思うのですが、
私はたくさんある原因の中のわりと大きなひとつとして、
「何もかもうまくいかないわけじゃないということに自分で気づいていない」
というものがあるんじゃないかと思います。
「みんな」から嫌われているという思い込み
たとえば、カウンセリングの場ではこういうことがよくあります。
「私はクラスのみんなから嫌われている」
と相談をしにきた子に向かって、
「みんなっていうのは誰かな？」
と具体的な名前を挙げてもらうと、
「Aちゃんと、Bちゃんです…」
「ほかには？みんなって言ったけど、まだ2人しか名前が出てないけど？」
「…え？あれ、本当だ、2人しかいない！( ﾟдﾟ)」
と、その時に初めて自分はたった2人にしか嫌われていないということに気づく。
あとは、
「AちゃんとBちゃんに嫌われているのだから、その2人と仲の良いCちゃんも嫌っているに違いない」
「Dさんは声をかけてこなかったから、声をかけないのは私を嫌いだからに違いない」
というふうに、根拠なくそう思い込んでいる状態なのですが、
自分がそう思い込んでいるということに気づいていないので、
まるで自分がクラス中から嫌われているかのような錯覚に陥ってしまう。
ここに気づいて意識して過ごすようにすると、
「思い切ってCちゃんに話しかけてみたら仲良くなれました」
「私、思っているほど嫌われてなんかないってわかりました！」
となることも多いそうです。
このように、２人か３人のやったこと・言ったこととか、
偶然似たようなことが２，３度起こったときとかに、
「みんなそうに違いない」
「いつもそうに違いない」
「何もかもそうに違いない」
と思い込んでしまう人間の心理を「一般化のしすぎ（過度の一般化）」と呼びます。
「何もかもそうだ」という錯覚にはいとも簡単に陥る
「そんなこと本当にあるか…？」
と思うかもしれませんが、はい、これってめっっっっちゃくちゃよく人間はやってます。
ためしに、今日から周りを意識して人の話を聞いてみてください、テレビの芸能人とかの話でもOKです。
注意深く聞いていると、大概の人は2，3人が同じことを言っただけで、
「やっぱりみんなそうなんだ」
「いつもそうなんだ」
「絶対そうだよね」
と過度の一般化をしはじめます。
そして同時に、自分が「いつもそうなんだ・何もかもそうなんだ」と感じたとき、
「そうだと言った人は何人いた？」
「そうだと言える出来事は何度起きた？」
と数えてみてください、これまた２，３人（２，３度）くらいしかいないはずです。
否定的な出来事ほど「いつも」と錯覚しやすい
こういう過度の一般化は、
○相手が自分に対して否定的な意見を言ったとき
○自分にとって都合の悪い出来事が起きたとき
に強く起こしやすく、そして、自分が錯覚を起こしているということにも気づきにくくなります。
さらに、そういう錯覚を起こすとそこから実際に何もかもうまくいかない人生へと傾き始めます。
いつもうまくいかないと思考すると実際にそうなっていく
あなたがもし、
「挑戦しても、どうせ何もかも失敗する」
「人生っていつもうまくいかない」
という錯覚を起こしている状態だと、やっても無駄なことは避けようと、
挑戦する機会を意識的・無意識的問わず避け始めます。
「どうせいつも…何もかも…」
という思いが強いほどに強く挑戦を避けようとしはじめるのですが、それは、
「やればうまくいくこともある」と気づく機会を避けている、
ということでもありますので、なかなか、
「あれ、やってみたらできた！何もかもうまくいかないってことはないんだな」
というふうに錯覚から抜け出すことができなくなります。
そしてその反面、たまたま何かがうまくいかないときには敏感に気づきますので、
「ほら、やっぱり人生ってなにもかもうまくいかないんだ」
と錯覚が強まり、するとまた挑戦を避け…という悪循環が起きます。
こうしてずっと、
「私はみんなに嫌われる」
「人生は何もかもうまくいかない」
という錯覚の中を生きている人は多いです。
「いつもうまくいかない」という事実などないことに気づく
私の人生はいつも、何もかもうまくいかない…。
それ、本当ですか？
そもそも、あなたの思い込みではありませんか？
私は今日からぜひあなたには、周りの人の話を注意して聞いてみてほしいなって思います。
人がいかに簡単に過度の一般化を起こし、ずっとそのままでいるのかということ、見ているうちに気づくと思います。
本当に、面白いくらいに人って簡単に、
「いつも・絶対・みんな・何もかも」
と言うことに驚くと思いますよ～。
あとは、
「私はいつもこうだ」
「何もかもどうせ…」
と思うことを書き出してみて、本当にいついかなるときもそうであるのか？ということ、検証するつもりで日常を過ごしてみてください。
すると、
「え？よく日常を見てみたら…そもそも私が何もかもうまくいかないって事実自体、存在していなかった！」
と、思い込みから解放されるかもしれませんよ(*´ω｀*)
「私の人生は何もかもうまくいかない」
…それってそもそも、本当ですか？
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できない自分を受け入れるのが大事、弱いことは悪いことではないと言うけれど…。
今回は、弱い自分・ダメな自分を受け入れるということについて。
よく、
「弱い自分を受け入れると楽になる」
なんて言いますよね。
でも、受け入れようと思ってもできない…というときもある。
じゃあ、できないのってなんでだろう？というと、
「弱いのは悪いことである」
と思っている人ほど、弱いことや自分のダメな部分を受け入れられなくなると思います。
だから、
「弱いのは悪いことだなんて思わないで。それは悪いことじゃありません」
ともよく言われますよね。
でも、そう言われて弱いのはダメなことじゃないんだ！と思おうとしてみても、
そうは思えないしやっぱり受け入れられない…。
なんで、そう思おうとしても思えないんだろう？
となったりします。
では、なんで弱いのはダメなんかじゃないと思おうとしてるのに、
どうしても受け入れられないのかなぁ？というと…。
弱いことはダメなんかじゃないって思おうとしているとき、心の底に、
「弱いことをダメだと思っている人よりも、弱いことをダメなことじゃないと思っている人のほうが強くて優れている」
と思う気持ちがないでしょうか？
今の状態は劣っている状態だから、優れた状態へと変わりたいという気持ちがある。
なんだか、
「弱さを受け入れようとする行為」が「優れようとする行為」になってしまっている。
…ということはないでしょうか？
表面的には、
「優れようなんて思って必死になってると辛いし、もうそういうことをやめたい」
「やめるためには、弱いのはダメなんかじゃないと思おう」
と感じます。
でも心の底では、
「そうして弱いのはダメなんかじゃないと思えれば、ダメだと思っている今の自分より（あるいは他人より）優れられるぞ」
と、結局は優れようと考えたままでいたりする。
優れようとするのをやめれれば、優れられるぞ…。
という、なんだかややこしいことを考えている。
やっている行為は優れるための行為なんだけど、その行為を自分では、
「優れるのをやめようとする行為（弱さを受け入れようとする行為）」
だと感じるので、自分が弱さを悪だと思って受け入れようとしていないままなことに気づかない。
こうなると、
「こんなに弱さを受け入れようと思っているはずなのに（実は受け入れようとしていないという自覚がないために）できない」
となります。
自分を受け入れるコツは、フラットに見ること。
心の中に、
「弱いのは悪いことなんかじゃないと穏やかに言える人間って、人間ができててスゴイ感じがする。
自分がそう言えるような器の広いスゴイ人間になれれば、
『そう言うことができない人間よりも自分のほうが素晴らしいんだ！』
と優越感を感じられて、この劣等感から解放されるだろう…」
みたいな気持ちがないでしょうか？
弱さを受け入れるというのは、
「弱さを受け入れられるようなデキた人間になることで、
弱さを受け入れられない今の状態より優れた！強くなった！
と安心できるので楽になりますよ」
という意味ではないのですが、なんとなくそういう意味にとらえて優れようとしていたな…という感じはないでしょうか？
あるとしたら、あって良いです、OK、OK♪
「へぇぇ、私って、そのように思って優れようとしているのかぁ～」
と、フラットに受け入れてみてください。
優れようとしていたなんて悪いことなんじゃないか、未熟なことなんじゃないか、と思わず、
「ふーん、そうして優れようとしていたのだな～」
と受け止めてみてください、それが自分を受け入れるということだと思います。
で、ここで、
「そんな…そんなフラットに受け入れられません！
私はどうしても、自分が優れようとしていたなんてこと、
悪いことだとか恥だと思ってしまって受け入れられないです…」
という方もいますが、それでも良いです、それもまたOKです。
なんだか、フラットに受け入れられないということがまるでダメなことであるかのように悩む方も出るのですが、それって、
「フラットに受け入れられないのは、受け入れることができるよりも劣っている」
という気持ちがあるから、自分は劣っていると思えて悩んでしまうんだと思うんですね。
ここで、どうやればフラットに受け入れられるだろう？というのは、
どうやれば優れられるだろう？とすることだと思うんです。
なので、別に無理をしてそこをフラットに受け止めよう（優れよう）とする必要はなくて、
「ほう～、私はいまフラットに受け入れられない自分を、
受け入れられる場合よりも劣っていてダメだと思っているのだな～」
というところをフラットに見てほしいです。
ええと、なんていうか…物事をまっすぐに見て受け入れるって大切なことだとは思うし、
これは悪だ！恥だ！とか思ったりしないでほしいなとは思うのですが、それって、
「何かに対して悪だと感じるなよ、受け入れられないと思うなよ」
とかいう意味ではなくって、
「何かに対して悪だとか受け入れられないと感じたときには、そう感じたことを悪だと思わず受けいれたほうがいいよ」
ということです。
なので、なんだかへんな言い方になりますが、フラットに見られないということをフラットに見る、という感じでやってみてくださいね。
「ダメさを受け入れられれば、私は今よりも優れた人間になれる」
という気持ちがありませんか？
受け入れる目的は受け入れることそのもので、優れることではありません。
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